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Consuelo de la Hidalga: LOS ORDENES DEL AMOR EN LA UNION Y EL EXITO EN LA ...: LOS ORDENES DEL AMOR EN LA UNION Y EL EXITO EN LA PAREJA DESDE UNA VISIÓN SISTÉMICA Si bien la relación en pareja es la más hermosa, es l...

LOS ORDENES DEL AMOR EN LA UNION Y EL EXITO EN LA PAREJA DESDE UNA VISIÓN SISTÉMICA

Si bien la relación en pareja es la más hermosa, es la más difícil ... en su carácter de "especial"ya que nos elegimos mutuamente se perfila como un campo de batalla donde se liberan muy duros conflictos y siempre, siempre Gana el Amor!

En las familias y en las parejas no existe una relación de dos personas…

siempre son relaciones entre dos sistemas.
Bert Hellinger

Cuando una pareja decide tener una relación ambos pertenecen previamente a una familia, con sus creencias y visión de vida. Cada miembro de la pareja viene con su propio cargamento que hace que tenga actitudes propias consecuencias de su dinámica familiar. El problema surge cuando cada quien piensa que la visión de vida proveniente de su sistema familiar es la manera correcta de vivir, tanto para sí misma como para la pareja.

Si bien es cierto que cada quien tiene su propia historia, es necesario respetar al otro tal y como es… inclusive con su historia familiar, reconociendola como la mejor familia para él o ella. Por más diferente que sea nuestro sistema familiar, entender que su familia suma en lugar de restar. Sólo de esa manera se puede construir una relación de pareja saludable y con alguna proyección de futuro.

¿Por qué escogemos las parejas que escogemos?

Si acaba una relación, vives tu duelo, te re-encuentras contigo mismo (a) haces tu ritual de despedida, lo superas y empiezas una nueva vida y surge una nueva posibilidad, sucede que llegas a una fiesta y hay cientos de personas... ¿Por qué vuelves a escoger el mismo patrón de relación?

Como dice Anne Teachworth en su publicación correspondiente a este tema; estamos muy familiarizados con el tipo de relación que tuvieron nuestros padres cuando teníamos alrededor de 10 años; si era sano y nos identificábamos más con la figura paterna de nuestro propio género, posiblemente buscaríamos una relación sana basada en el amor propio y en el compromiso primero con uno mismo y acto seguido con la pareja... ah, pero si introyectamos un patrón de relación, la de nuestros padres, poco sana y nos identificamos más con el padre opuesto a nuestro género; sería necesario re-escribir una relación sana basada en una visualización y nueva introducción de dicho patrón o por el contrario, estaríamos condenados a repetir  la misma historia ya que al introyectar un patrón poco sano buscamos una pareja también poco sana o poco evolucionada y así  depositamos nuestra autoestima en la otra persona!

La pareja suele ser el espejo de nuestras neurosis y en momentos pensamos que solucionaremos todo los temas pendientes de nuestras carencias del pasado en el intercambio con el otro... Qué absurdo, pues será más bien lo contrario...Tropezar de nuevo y con la misma piedra.

LA PAREJA, NUESTRO ESPEJO; 

¿COMO NOS MIRAMOS EN EL?

La pareja mueve las fibras más sensibles del ser, porque evitamos vernos a nosotros mismos. Vamos a la relación de pareja queriendo ver lo que se deseamos y no la realidad, la mayoría cuando descubren que las expectativas que habían colocado en la relación no pueden ser satisfechas se frustran y decepcionan de la relación y una vez más culpan al otro.

Se anda por el mundo con un traje, adornado con los hilos de las carencias y vacíos personales, y se pretende que cada nueva pareja se ajuste a dicho traje…El verdadero dolor que subyace en toda relación de pareja es el miedo a verse a sí mismo.

Cuando las personas deciden hacerse dueñas de su vida y de sus decisiones, el crecimiento personal no tiene límites.

“El amor consiste en esto: Que dos soledades se protegen, se tocan mutuamente y se saludan” (Rilke)

La experiencia en esta sociedad llena de divorcios y dramas de pareja, demuestra que con el amor no basta: que es urgente seguir ciertos principios que hacen la convivencia más sencilla como son los órdenes del amor de Bert Hellinger.

¿Qué se puede estar proyectando en una relación de pareja?

• Ser útil para ser necesitado, la percepción de haber sentido que no había lugar en el hogar para la persona, ya sea porque habían varios hermanos o bien porque los padres viven un duelo. Lleva a la persona a sentirse necesitadas por su pareja les resulta más interesante que sentir la necesidad de su pareja; ser dadoras más que receptoras, como si el corazón se sobrecargara de afecto y no supieran qué hacer con tanta energía: "Necesito que me necesiten". Estás personas establecen relaciones madre/hijo o padre/hija
• Dependencia de la pareja, la persona cede su voluntad, volviéndose el niño o la niña indefensa que necesita ser cuidado y atendido. Cada día sus demandas son más grandes, por más que su pareja haga esfuerzos para satisfacer sus necesidades, nunca estarán insatisfechas porque en el fondo lo que anhela es el amor de sus padres
• Recibir maltrato, cuando se rechaza a uno de los padres o se les maltrata con indiferencia o bien se siente mucho resentimiento hacia ellos. Se puede atraer a una persona con la misma violencia interna. El caso más conocido es cuando una persona ha sido maltratada y nunca pudo defenderse, guarda un profundo resentimiento por el abuso sufrido por sus propios padres y al reprimirse se categoriza como sombra y como debe ser sanado, la pareja lo trae como espejo, para que exista un movimiento interno hacia la sanción.
• Infidelidades, la manera de relacionarse una persona proviene de las interacciones dentro de su propia familia, con sus padres y hermanos. Y cuando uno de los padres no ha ocupado su lugar, entonces toda la familia se reordena y alguno de los hijos terminan siendo de manera simbólica su pareja, lo cual genera rivalidad con el otro padre o inclusive con sus propios hermanos. Entonces en una relación de pareja necesitan a esa tercera persona que refleje el triángulo inicial que entendió como natural en una relación de pareja

¿Cómo se puede sanar con el reflejo que muestra la pareja?

• Recogiendo lo que sucede en la relación de pareja como algo para trabajar personalmente y no como una oportunidad de atacar al otro, buscando culpable
• Preguntarse ¿Cómo aplica la situación que se vive en la relación de pareja a otra situación de personal? Por ejemplo “La pareja está siempre enojada ¿Con quién de mi sistema estoy enojado?”
• Aceptar que se atrae a la pareja perfecta para sanar las dinámicas familiares no resueltas
• Agradeciendo a la pareja la oportunidad que otorga de ser un maestro de vida para sanar las propias heridas
• Observar con atención más allá de lo aparente que refleja la pareja ¿A quién se parece? ¿Por qué me molesta ese gesto? ¿Quién en mi sistema lo hacía igual? 
• Accionar antes de reaccionar en los conflictos de pareja, asumir la responsabilidad de lo propio y dejar al otro lo suyo. Si hay conflicto es porque ambos están entrando a jugar el mismo juego de proyección.

SEGUN LOS ORDENES DEL AMOR HABLAMOS DE:

* Intercambio : equilibrio en el dar y en el tomar;

* Jerarquía : cada pareja tiene su orden y aunque la actual pareja no sea la primera; es la más importante y merece un buen lugar.

* Pertenencia: todos tienen derecho a la pertenencia y lo que se rechaza o excluye genera un vacío que intentarán llenar las futuras generaciones.

Se recomienda el Libro ¿Donde están las monedas? de Joan Garriga Bacardi. 

QUIERO PERDERME IMPERFECTA.

MAS VALE SUSCITAR EL ESCÁNDALO, QUE ABANDONAR LA VERDAD...

"Un corazón nacido para la libertad no se deja tratar nunca como un esclavo. Y aunque haya perdido su libertad, conserva su orgullo y se ríe del Universo".

Mozart.

QUIERO PERDERME IMPERFECTA...

Hoy soy la que he sido siempre,

presta a vivir la vida con todo,

alzar la mirada para sumergirme en aguas turbulentas que me atormentan;

que nadando en las profundidades de mi existir me llevaron a todas partes y a ningún lado...

QUIERO PERDERME IMPERFECTA... 

Siendo como soy, amando a quien soy y guardando en mi silente corazón todo cuanto he amado y amo que será seguro lo que se preserve para la eternidad; brindando la sonrisa más plena que plenifica una vida Vivida...

QUIERO PERDERME IMPERFECTA...

Haciendo una pausa en en tiempo y en el espacio de mi existir para alzar el vuelo en total libertad de Ser; esa que nadie nunca nos puede arrebatar...

QUIERO PERDERME IMPERFECTA...

En la memoria de nadie y al mismo tiempo en mi Pertenencia al Universo...

Salir de donde vengo para retornar a mí misma con alma errante.

Llegar a donde vengo para ir a ningún lado y permanecer en el "haber sido" de cualquier sitio...

QUIERO PERDERME IMPERFECTA...

Soñar la vida y vivir alerta para que mi corazón atrape ese fiel sentimiento que añora y ansía un mundo en armonía con Todo y con El Todo!

Dejar de existir para habitar-me y así,  renacer a la vida,  que permanece y transforma la materia en esencia pura, Esencia Divina...

Ser polvo de estrella para que permaneciendo  y existiendo poder transformar odio en amor, miedo en confianza, tristeza en alegría , rencor en actitud con el corazón puesto en el horizonte de las infinitas posibilidades que siempre hay...

Mirándome imperfecta para transmutarme en esencia y al fin, solo así, retornar a mí misma...

       

 

HOMBRES MALTRATADOS POR MUJERES... el abuso que se calla !

HOMBRES MALTRATADOS POR 

 MUJERES...

el abuso que se calla!

 

Ficha informativa

Entre 1999 y 2004, más de medio millón de hombres en Canadá tenía una compañera que era violenta con ellos. Esa mujer podía ser una esposa, una ex esposa o una pareja de hecho. Esto significa que cerca de seis por ciento de los hombres en una relación de pareja ha sido objeto de maltrato o violencia a manos de su compañera¹.

¿Qué es el maltrato o abuso?

Un patrón de comportamiento controlador

• En una relación íntima, el abuso o maltrato es un patrón de comportamientos en los que una persona domina, denigra o humilla a su pareja.
• El maltrato o abuso de un hombre se produce cuando su pareja utiliza tácticas emocionales, físicas, sexuales o intimidantes contra él. La mujer(*) las aplica para controlar al hombre, salirse con la suya e impedirle que rompa la relación. El hombre maltratado adapta constantemente su comportamiento para hacer lo que quiere su pareja, esperando que así paren los abusos.
• El principal motivo del abuso es el deseo de establecer y mantener el poder y control sobre la pareja. El hombre abusado resiste los intentos de su pareja por controlarlo. La mujer abusiva reacciona tomando medidas adicionales para recuperar el control sobre su compañero.
• En las relaciones íntimas, el abuso o maltrato no suele ser un incidente aislado. El abuso se va produciendo con el paso del tiempo. Si se permite que el abuso continúe, se vuelve más frecuente y grave.

Tácticas de control: cuatro tipos de maltrato o abuso

Con frecuencia, cuando pensamos en el maltrato o abuso, pensamos en el abuso emocional, físico o sexual, olvidando que también incluye las tácticas de intimidación.

Las TÁCTICAS DE ABUSO EMOCIONAL incluyen:

• Denigraciones
• Control de las finanzas
• Aislar a la pareja y restringir sus libertades
• Abuso espiritual (ridiculizar o insultar la religión o creencias espirituales)

Las TÁCTICAS DE ABUSO FÍSICO incluyen todo acto capaz de causar dolor o lesión física. Las TÁCTICAS DE ABUSO SEXUAL incluyen:

• Forzar o presionar al hombre a tener un tipo de relación sexual que no desea
• Ridiculizar o criticar el desempeño sexual del hombre
• Privar al hombre de afecto o de relaciones sexuales para castigarlo por haber infringido las reglas de la abusadora

Las TÁCTICAS DE INTIMIDACIÓN son toda palabra o acto que la abusadora utiliza para asustar a su pareja. Por ejemplo: destrucción de la propiedad, amenazas, acoso u hostigamiento.

(*) Los abusadores pueden ser mujeres u hombres. La presente publicación se enfoca en los hombres abusados. Vea la ficha informativa o folleto sobre las mujeres que son maltratadas por su pareja disponibles en www.familyviolence.alberta.ca.

Las actitudes de la sociedad pueden dificultar aun más las cosas

Nuestra sociedad está empezando a reconocer y estudiar el abuso que los hombres sufren a manos de su pareja. Las erróneas creencias y actitudes que mantiene la sociedad sobre los hombres han permitido que este tipo de abuso permanezca oculto:

• Se supone que los hombres deben proteger a las mujeres
• Los hombres no son mandoneados por las mujeres
• Se espera que los hombres no devuelvan los golpes recibidos, incluso cuando una mujer los está golpeando
• Los hombres deben ser capaces de “controlar” a sus mujeres

Estas creencias pueden hacer que los hombres abusados por su compañera tarden más en admitirlo. Es posible que no se lo quieran contar a nadie. Es posible también que la policía y otros profesionales no tomen en serio el abuso que sufre un hombre. Como resultado de lo anterior, un hombre en una relación abusiva puede sentirse:

• Con miedo de contárselo a alguien
• Deprimido o humillado
• Temeroso de haber fracasado como compañero sexual
• Confundido porque a veces se muestra cariñosa y amable con él
• Cree que se lo merece

Diez cosas que puede hacer si está siendo abusado

1. Primero, asegure que usted y los niños que haya estén físicamente a salvo. Si está en peligro inminente, llame al 911.
2. Haga un plan para ponerse a salvo. Si su compañera ya ha sido violenta con usted, esa violencia puede retornar en cualquier momento. Necesitará tener un plan para poder llegar rápidamente a un lugar seguro donde pueda estar a salvo si es necesario. Haga ese plan para ponerse a salvo viendo las sugerencias del folleto sobre los hombres que son maltratados por mujeres disponible en www.familyviolence.alberta.ca.
3. Esté consciente de que usted no es responsable del abuso cometido contra usted. El abuso es responsabilidad de la persona que es abusiva.
4. Comprenda que es improbable que el abuso y la violencia cesen sin una intervención.
5. Cuéntele a una persona de confianza sobre el abuso que sufre. Elija a una persona que vaya a creerle. El secreto da fuerza al abuso. No se de por vencido.
6. Infórmese más sobre el abuso en las relaciones de pareja. Usted no es el único caso. Cerca de seis por ciento de los hombres canadienses declaran haber sido maltratados por su pareja.²
7. Infórmese sobre los servicios de ayuda disponibles en su comunidad o área próxima. Llame al 310-1818, que es la línea gratuita de información sobre violencia intrafamiliar (disponible las 24 horas) o visite el sitio www.familyviolence.alberta.ca para más información.
8. Obtenga ayuda profesional de un asesor profesional calificado.
9. No descuide su propio bienestar. Se encuentra en una situación difícil que requiere energía y fortaleza. Encuentre tiempo para hacer algunas de las cosas que le hacen sentir bien.
10. Pase tiempo con gente sana. Incluso si no pueden ayudarle directamente, pasar tiempo con personas sanas le recordará que la mayoría de la gente mantiene relaciones afectuosas y positivas – y que usted también puede tenerlas.

Obtenga ayuda

Si usted o alguien que conoce está en peligro inminente, llame al 911. Para obtener ayuda en su comunidad o más información, llame al 310-1818, que es la línea gratuita de información sobre violencia intrafamiliar (disponible las 24 horas) o visite el sitio www.familyviolence.alberta.ca. Los Servicios para la Infancia y la Juventud de Alberta se precian de estar a la vanguardia de la Iniciativa de Prevención de la Violencia Doméstica y de la Intimidación adoptada por la Provincia de Alberta.

¹ Dirección General de Estadísticas de Canadá (2006, octubre). Measuring violence against women: Statistical trends 2006 (Catálogo No. 85-570-XIE). Ottawa, ON: Autor: Cita extraída de http://www.statcan.ca/english/research/85-570-XIE/85-570-XIE2006001.pdf

² Ibid.

Para más información sobre este tema, consulte el folleto sobre hombres maltratados por mujeres, disponible en línea en el sitio www.familyviolence.alberta.ca o llamando al teléfono 310-1818 (línea gratuita en Alberta).